本来以为这个月事情就会彻底的了结了，以后就可以安安心心的把我所有想写的故事都写出来，但是现在看来大概依然是我天真了。
也许胳膊注定拧不过大腿，正义公平是有，但是并不一定当是时就能得到。总有一天，实在是一个很无奈、很心酸的词。
所以，下次更新我不知道是多久，但是，文一定不会坑的，自己挖的坑，除非死，才能阻止我填坑的姿势。道过很多次歉了，自己都很不好意思，只是，这是我自己都无法控制的。除了苍白的“对不起”，只能深深俯首，为曾经看过和正在看文的你们的支持，说一句“谢谢”！谢谢与你们的相遇，谢谢结下了这一段缘分，谢谢你们的支持与不离不弃！
写这文的想法，缘于我是个很爱后悔的人，虽然只是经常这么一想：“要是......就好了”的心理活动。特别是跟我的职业差评师这一路几乎是吵吵闹闹中过来的，更是气急了就想“早知道当初”了，重生文一出来，哎呦，买彩票买股票买地买楼各种买买买，要是我也重生回去多好啊！
不过设身处地的想了一下，要是我真的重生回去了......额，天哪，不要说没办法霸气侧漏了，我重生的每一天大概都会在后悔中过去直到死才能解脱。
我是个很懒散、随遇而安又安于现状的人，除了在求学时期以及对我自己感兴趣的事情努力一下外，别的就什么都不关心了。时事、经济、新闻.......通通得不到我的注意力，我不知道哪年什么彩票中了大奖，不知道什么时候政策出来房价就开始大涨，连个炒楼都只是当初报纸杂志上天天有个“温州炒房团”才有个印象。
再说股票，我是个对数字极不敏感的人，对自己不擅长的事情我通通都是能避则避。当初基金大火的时候，别人问我你买基金没有，我回：“没有，我同学送了我几袋她们新出的松茸精，比鸡精还可以，你都可以试试。”
别人绝倒以后才给我说是基金，说是比股票稳当又好赚，我还是去看了一下，发现还是要看什么走势图马上就没有研究的心思了。别人买的如火如荼，见面就在讨论这个，我继续看我的小说。也许根源在于我是个胆小的人，承受不了大起大落的心情落差，也就别想着什么一夜暴富的事情了，与其想着那个不如踏踏实实的靠自己双手，虽然辛苦点，但是付出总有回报。
然后忍不住就想如果有跟我一样什么都不知道的一个人回到了过去，应该怎么办呢？除了努力还是努力，比较好的就是，没有了年纪大了学什么都晚了的借口，自然会有偷得了时间的窃喜自然有无限的激情跟精力来把自己所有曾经想学的都学学学，所以才有了这文。
汉字是我觉得世界上最美，最神奇，最伟大的语言，不论是诗词歌赋的韵律之美，还是对联之工之趣，更有那些心思巧妙的游戏之做，如璇玑图回环诗等等，今人看了，除了叹服还是叹服，说古文艰涩难懂，可是真正看进去了，简练几笔就可以勾勒出极美的意境，短短几句就可脑补出一个精彩绝伦的故事......谁不想自己也能随口吟上几句诗，也做首词流传千古呢？不过是不会罢了！
以前对自己的文笔还是挺有自信的，等到真的动手写了，才发现三天不写手生是对的，混了这么多年的日子，很多想说的却找不到合适的词语来表达，不像以前，写着写着总有神来之笔。只能一边写一边练了，速度慢写的不尽如人意，要是没有大家一直的支持，大概早早的就打了退堂鼓了吧，所以，言语永远无法苍白的写出我内心到底有多感激！
嗯，以下一些杂七杂八的感叹不说不快，不怕啰嗦的就看个耍吧。
2014年，我遭遇了颠覆我前半生所有想法的事情，身体精神都受到了极大的折磨和摧残，在很长一段时间都处于重度应激反应中，身体也留下了很多后遗症。
曾经为了过上幸福生活而努力的千辛万苦不但没有给我带来预期的幸福，反而带来的是灾难；曾经深深相信的事情全都变了个样子，曾经拍手称好的事情因为执行者的言行而产生了质疑，甚至连信仰都被动摇，没有经历过的人永远都无法体会“三观破碎”成为事实而不是一句网络流行语时是怎样的一种伤害。
只要是稍稍一提到就会不受控制的流泪，我儿子都学会了天天不停的将调羹放到冰箱中替我缓解眼睛的疼痛。怕电话铃声，怕陌生人的声音，随时都处于受到惊吓的状态中。夜不能寐，好不容易睡着也会从惊吓中醒来。思想随时都处于一种极度危险的极端状态中。
这样下去没人知道会发生什么，可是还有那么多的责任不能丢下，于是把全部的注意力都放在了一个被我拖延症拖了N年的事情上----想写很久的文终于动手了，文被通知签约、有人投了推荐票、留言、打赏......一个个的惊喜永远刻在了脑海里，那时候经常要去看病，我们这里还经常停电，断一天更自己都急的要命，满满的都是负罪感。
本来以为日子就这么过下去了，发生过的无法改变，人总要向前看。没想到这个事情还反反复复没了个头了，能够想到好不容易终于把自己调适好，又马上回到那个要把人逼疯的状态中，而且还是一而再再而三的吗？
我不知道别人怎样，但是就我自己来说，要清楚明白的说出几年前发生过的每一件事，对丢三落四记性不好的我实在是太难了，可是不想清楚还不行，错了更是不行，就会导致极为严重的后果，能够想象说一句话都要左想右想，就怕一个没考虑到就害了自己的战战兢兢吗？而且还是天天都处于这样的情况呢？终于在今年一月份，一直绷着的那根弦断了，有看过我那天不知所云的更新的亲大概有一种看到神经病的感觉吧，家里人快被我吓死了，直到半夜我才清醒过来，大彻大悟，每一个人做每一件事都有自己的目的，这个世界谁会无缘无故的对人好呢？最重要的是，和自己在乎的人一起过着幸福快乐的日子就好。任何时候，任何事情都不能自己先放弃自己的生命，只有活着，一切才有可能。
前天好久没有发过的后遗症发作了，或许是相同的情形总是容易让人陷入回忆吧，又是那样痛苦记忆深刻的回忆，虽然条件比起那时候好了很多，但是，相同的事情还是让我的心态变回了那个时候，本来说好不软弱的呢！
出来后看见精神状态都很差的家人，那种感觉更是难受，这个世界上，因为自己而连累家人受苦的痛苦比自己受苦还要痛无数倍。我自己都怀疑，自己当初做下的决定是不是真的错了，是不是真的应该为了孩子为了家庭而把一切忍下，每个人都说，如果当初......就好了，可是，我总还是相信，人在做，天在看，这个世界是有报应的。
早上起来，摆脱昨天的负面情绪，发现自己是被过去影响太深导致，连想法都陷在里面了，这个世界，没有做过的事情，难道还能变成真的吗？感谢呼格案......一系列的报道，公平公正带来了正能量。
最后，与所有的人共勉，努力，努力，一直尽自己最大的力量努力，做一个甘于平凡的人，而不是没有能力只能平凡的人。