这世上的分手有两种，一种是和平淡然的，以后大家见了面还能够打个招呼说声好久不见，也有一种就是老死不相往来的，把对方当成心上毒瘤，看到了便觉得恨的痒痒的，最好有机会把他挫骨扬灰了才算好。【】
我和韩召南的分手情况复杂，已经超出了我能够理解的界限。
其实我不恨他。我从他的车上下来，尽量挺直了腰杆走回去，不让他看到我的泪眼婆娑，他的话说的那么狠，那么绝情，我仍然没有心存怨恨，我只是难过。
不是我自己觉得委屈难过，相反我是怨恨自己，是我让韩召南变成这样的。他是我心里那个弹钢琴折梅花的男人，他为我弹奏肖邦的夜曲，弹奏美秒的卡农，他在深夜给我打电话说爱我，他给我听海风和海浪的声音。我的韩召南曾经是那样的，温柔，体己，让人信任和安心。可是如今他的手摁在我的喉咙，他歇斯底里地对我发火，辱骂，我知道他是真的对我失望透顶了。
这样也好，恨一个人总比爱一个人轻松。
上楼回去。我下了电梯听到叶峻正在跟阿姨讲话：“她说下去走走去了多久了，吃了早饭没有”
“走了有一会儿了，不过就在小区里面，不会走远的，您就放心吧。”
我过去他抬头：“你去哪里了，应该要叫醒我的。等一下，沈离你的脸怎么了”
“我没事。我想进去休息一下。”
“你的脸怎么了”
“说了没事了。”
“谁打你了是不是他，他还没有走吗他打你了我找他去”
我一下子拉住叶峻：“不要去，你去事情只会变得更糟，他现在认定了我是不堪的女人，才会这样对我。若是你替我出头，只会更加激怒他，韩召南已经失去了往日的镇定和风度，他现在是一个充满怨恨和怒气的男人，你没有感觉到吗”
“可你们已经分手了。是他不要你的，不是你不要他的，要错也是他一手造成的。”
“这件事情就到此为止吧。再提起来我只会心里更乱，我进去休息一会儿。”
“我让阿姨给你熬了鸽子汤，这段时间你连受到惊吓，所以等会儿多喝一点好好补一补。”
“谢谢。”
我知道他离开北京了。
那个人来去前后，环境和气候并没有因此改变。夏天的北京，天气奥热，高温不下，灰蒙蒙的天空里似乎总在酝酿着一场大雨，可是有时候只有零星的雨点，那场雨始终没有落下来。
我仍然奔波在这个城市的路上，披着晨光出门，又在缱绻夜色里归来，只是更加不爱说话，从前没事的时候还喜欢和叶峻开开玩笑一起出门逛街看电影，现在大概是肚子更大了，人懒散了起来，生活也变得暗淡无趣了起来。
始终陪伴我的只有这个孩子。
我喜欢摸着自己的肚子，自言自语一般地跟她讲话，讲工作上的事情，讲同事说起的玩笑，所有悲喜，都在这样的时候不加修饰地呈现在我的脸上，她与我一起承担。
啊，一直忘了说了，她是个女孩儿。胎儿的照片显示她是健康可爱的，我看过照片，那些肢体已经基本成型，它们在我的子宫里慢慢发育，长大，让这个生命更加的精彩和美好。她已经是我的整个世界了。
我还是会想到韩召南，带着更多的遗憾和悲伤去想念。有时候路过楼下，想起来那一日清晨他盛满怒气的一张脸，还是会手指微微发凉。
下班的时候，叶峻不让我一个人坐地铁回来，而是让司机送我回去。我并没有推辞，毕竟孩子大了，万一磕磕碰碰的伤到了就不好了，每次我都让司机把我送到离我住的地方最近的地铁口，然后步行一小段路。这条路是我在北京最喜欢的一条路，常年见不到机动车，也不知道是明文规定还是默认，一般都只有行人和骑单车的人慢行穿过，路的两边种满了高大的法国梧桐，大概是时代久远了，所以遮天蔽日，颇为阴凉。
我原本以为，我会在这样规律的日子里，迎接这个孩子的生命，然后护佑她成长，陪伴我度过日后每个寂寞的孤独的夜晚，也许一不小心，就在这样的时光里仓促老去了。
可是不是这样，这个孩子的人生也许从一开始就奠定了悲剧的基调，我渴望安宁，祈求幸福，但是这些东西比昂贵的珠宝美玉更让人觉得奢侈。我努力生活，背井离乡，挣扎着留住的生命，并没有得到上天的垂怜。
这是这一年的夏夜，像往常的每一天一样，我被司机送往地铁口，跟他道别说谢谢。然后往回去的方向走着，走在熟悉的闭着眼睛都能够回去的路上，偶尔遇见一两个行人，又在路灯下擦肩而过，这条路是冷清和安静的。
直到我听到了不寻常的声音，一个本来不应该出现在这条路上的声音快速靠近，是发动机的引擎声音，野兽咆哮一般地朝着我这里冲过来，我猛然地回头去看，就发现一个穿着一身黑的男人头上戴着头盔往我的方向冲了过来，那一刻我心里有一种非常不好的预感，竟然觉得他是来撞我的。我下意识地回避，可是这人直接扭转方向把目标锁定在我的身上，我害怕极了，一直跑一直跑，可是我跑不动，那辆车就朝着我撞了过来，速度非常快，撞上我的侧腰的时候，那人手里竟然还拿着一个棍子狠狠地打了一下我的肚子。我在绝望中喊了一声救命，他在速度缓下来的时候对我说了一句话，如果我没有听错的话，他说的是：“有人让我告诉你，这个孩子不应该有。”
而与此同时，我很明显地感觉到下面有一股热流涌了出来，沿着我的大腿流下来滴到了地上，怀孕期间我习惯穿宽松的长裤，可是此时我的裤子全部都湿透了，那个蓄意伤害我的人消失在无边夜色里，身边冷清不见行人，我在一边慌张中终于嘴巴里能够发出声音，就像是一个濒临死亡的人在垂死的时候发出的哀嚎一样，大声地喊了起来：“救命，救命啊，有没有人啊，救命啊。”
身体不能撑下去，我平躺在地上，想做出最后的挽留，可是我知道来不及了，已经来不及了，拿接连着的两下子撞击来的太狠，让我身体里的死死守住的东西慢慢地失去，我就像是失去了活下去的勇气和希望一样，眼睁睁地看着我的孩子离开我的身体，我大口地喘着气，直到有路人路过的时候紧张地走过来，我听到他大声地打120的电话，说这里有一个孕妇情况好像很不好，还有更多的人围了过来，他们都扶着我，安慰我，有人扣着我的肩膀让我放松，可是当他的手碰到我的身体的那一刻，我忽然失声痛哭了起来
救护车来的很慢，也许它的速度已经是很快的了，但是在我看来那个时候所有的急救措施都来得太慢了，他们救不了我的孩子，谁都救不了。
被送上救护车的时候，我其实尚有意识，但是这种模糊的意识就像是隧道里的灯光一样，影影绰绰，断断续续。
医生问我感觉怎么样，我摇头，方才喊的太用力，此时想要开口，却再也发不出一个声音，他们替我注射了药剂，大概是宫缩剂，想要尽可能地保住孩子，但是没有用，仍然有液体不停地留下来，耳边嗡嗡嗡的响个不停，在一片嘈杂声音里，似乎只有方才听到的那一句不真切的话来的更为明显。
“有人让我告诉你，这个孩子不应该有。”
我只想到了一个人，那个人背负着怒气让我滚，他失去了往日的镇定和儒雅，他变得狰狞和暴怒，往昔温存化为乌有，他曾对我说，我觉得你肚子里的孩子真恶心
韩召南，韩召南我低声地重复着这个名字，终于慢慢闭上了眼睛。
迦叶说：“爱别离、求不得、怨憎会。如何无我无相，无欲无求”
佛说修行：“由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖。”由爱故生忧怖，有恨便遮蔽了灵智，牵扯来去，无休无止。
我有罪，将所有事情缠成了无休止的一张大网，埋下爱与恨，余留嗔与痴，到了如今，终于还是得到了惩罚。
恍恍惚惚中，她含笑看着我，头上梳着两只小辫子，眉眼剔透玲珑，情状可爱可怜。她依偎在我身边，娇气地叫着我妈妈。她的手那么小，像是生长在一起一样，掰开之后是白嫩如同藕瓣的掌心，攒起来的时候是温热灵巧的。我想要握住她的手，就像是握住照亮阴霾的一束光线一样，但是那束光在我的手心慢慢淡了下去，终于成为了一个阴沉沉的影像，我的女孩儿，我的宝贝，她将永远不再属于我。
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